Психолог Алматы

По мнению Э. Фромма, и с ним сложно не согласиться “Счастье для современного человека в том, чтобы с трепетом созерцать витрины магазинов и покупать все, что позволяют средства; за наличные или в кредит. Он (или она) так же смотрит и на людей. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – вещь, которую они хотят заполучить. «Привлекательный» обычно означает изысканный набор приятных качеств, пользующихся большим спросом на рынке личностей. Что именно делает человека привлекательным как физически, так и душевно, – зависит от требований моды.” Большинство "женских" тренингов обслуживают эти социальные ожидания, приравнивая людей к товару, а чуства к бизнес проекту, "забывая", что постороение отношений это в первую очередь работа души.

 

Как пишет Э. Фромм “самая глубокая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться из плена одиночества”. Так или иначе мы стремимся к ощущению единства - чувству сопричастности чему-то большему, такое переживание можно достичь благодаря чувствам влюбленности и любви, рождения детей, через религиозный опыт, творчество, чувство единения с природой, чувства общности с сообществом и многим другим, но для большинства современных людей любовный опыт занимает в этом вопросе центральное место, практически вытеснив все остальное. Возможно, причина кроется в том, что наша жизнь становится все менее символичной и все больше нацелена на поиск конкретных способов достижения поставленных целей. Активная внутренняя работа, направленная на поиск скрытых смыслов, отходит на второй план, актуальным становится поиск простых конкретных шагов для достижения успеха, в данном случае "счастья".  

 

Чем большее значение придается в современной культуре романтическим отношениям, чем больше люди сосредотачивают свой интерес на поиске "своей второй половины", тем доступнее становится этот поиск, и тем более обесцененными в конечном счете оказываются как сами отношения, так и процесс поиска. Эту ситуацию, как мне кажется, символизирует современное отношение к сексу: ему придается невероятно большое значение и, одновременно с этим, он становится все более доступен и обесценен. Возможно, такое преувеличенное значение придается отношениям из-за того, что современные люди пытаются заполнить им лакуны, образовавшиеся на месте религиозного чувства, семейно-родственных связей, творчества, процесса создания чего-то собственными руками.

 

Стремление к преодолению одиночества - одна из очень важных потребностей человека, мы, большинство современных людей, не знаем, не видим другой возможности для этого, кроме создания пары, и все же в современном мире есть огромное количество одиноких людей, неспособных построить отношения. По всей видимости, у них есть веские внутренние причины оставаться одинокими, причины, пересиливающие стремление к единению. У всех свои уникальные истории, но вероятно, в основе большинства этих историй лежит страх близости, этот страх, как инстинкт самосохранения, сильнее других потребностей и желаний, он оберегает от повторения пережитой когда-то боли.

 

Обращаясь к прошлому, можно пытаться исцелить свои травмы, связанные с отношениями со значимыми другими. Понять, чего же я боюсь? Увидеть, принять ту боль, которая таится за страхом, которая когда-то, в тот момент, когда произошла травма, казалось невозможно пережить. Для того, чтобы пережить эту боль, придется честно признаться себе в том, что прячется за этой болью, признаться в правде, которая ранит, возможно, в том, что те, в верность и надежность которых хотелось верить, оказались слабыми и ненадежными, та любовь, которая казалась безусловной, оказалось полной страхов и ненависти, те представления, на которых держалась самооценка, оказались шаткими.

 

Моделируя будущее, можно понять, что мне сейчас на самом деле нужно: строить отношения или искать себя, свое «Я» в творчестве, медитациях, в работе или общественной деятельности. Попытка "сбежать" от внутренней потребности к самореализации в отношения  неизбежно приводит к разочарованию в этих отношениях, так как в таком случае на партнера возлагаются ожидания, невозможные к их осуществлению: никто не в силах выполнить за меня то, что мне необходимо сделать в моей жизни. Понять, зачем мне нужны отношения? Что мне даст этот опыт?

 

Чтобы найти партнера, не обязательно становиться лучше, добрее, красивее, несмотря на то, что современный мир, приравнивая нас к товару, дает нам понять, что для того, что бы нас любили, нам нужно что-то в себе изменить или улучшить, свою пару находят красивые и некрасивые, покладистые и нетерпимые, умные и глупые, бедные, и богатые. Для того, чтобы построить отношения в паре, необходимо, чтобы в бессознательном был реалистичный образ себя в паре. Прежде чем что-то произойдет во внешнем мире, это вначале должно произойти внутри психики.

 

С точки зрения юнгиансокой психологии, все мы от природы целостные, и если внешне мы воспринимаем себя одного пола (или гендера), то внутреннее бессознательное компенсирует психику противоположным. Если внешне я считаю себя мужчиной, то мой внутренний образ будет женским. К.Г. Юнг назвал внутренний женский образ анима, внутренний мужской образ анимус. Эти объекты психики имеют много функций: они связывают сознание с бессознательным, несут в себе образ внутренней эмоциональности для мужчин и внешней активности и рационального мышления для женщин, но так же в них заключен внутренний образ партнера. И вот эти внутрипсихические взаимоотношения с внутренним объектом и играют ключевую роль в возможности/способности строить отношения в паре.

​

Эти образы формируются на основе универсальных прообразов, заложенных в психике изначально - архетипов, так же образов реальных людей (в основном родителей) из личной истории человека, а еще бессознательных образов психики родителей или тех, кто их заменяли. Понять, какие у меня отношения с этим внутренним образом, можно анализируя свои отношения с представителями другого пола (гендера), анализируя сны (которые раскрывают бессознательные установки), события жизни (пытаясь понять внутренние смыслы того, что со мной происходит). В процессе этой работы можно постепенно корректировать отношение как к себе, так и к внутреннему образу анимы/анимуса, что, безусловно, повлияет как на отношение к себе, так и на взаимоотношения с другими.

​

Возможно ли с помощью различных техник научиться находить и привлекать подходящих партнеров? Думаю, да. Можно ли построить долгосрочные отношения? Думаю, нет. Мы выбираем человека, являющегося/ейся "отражением" нашего внутреннего отношения к своим внутренним объектам, и если отношение или объект проблематичные, думаю. настоящих глубоких отношений построить не получится.​​

​

Литература:

Э. Фромм "Искусство любить"