Психолог Алматы

Как мне кажется, самое простое и верное определение ревности это страх, что тебя не любят. Потребность в любви одна из основных потребностей человека. Это не обязательно любовь между мужчиной и женщиной, скорее, это способность  любить и принимать любовь другого человека. Чувство любви формируется в первых взаимоотношениях ребенка с матерью. Но в психике каждой матери хранятся детские травмы, если они серьезные, ей крайне сложно дать ребенку ту любовь, которая поможет ему/ей в последствии сформировать базовое доверие к миру. Мать вместе с любовью, а иногда и вместо любви испытывает по отношению к ребенку страх, зависть, отвержение. Это в свою очередь травмирует ребенка, у него/нее теряется вера в "другого", любить становится небезопасно. Так же может ранить предательство родителей, настоящее или мнимое (когда кому-то из родителей пришлось уехать в длительную командировку, был_а сильно болен_а или родители переживали кризис в отношениях, что привело к их эмоциональной отстраненности). Практически у всех нас есть травмы: серьёзные, когда человек не способен/а приблизиться к другому, или неглубокие, вынуждающие сомневаться в своих чувствах или в чувствах другого/другой. Потребность в любви остаётся, но неуверенность приводит к сомнениям, что я как объект любви могу (достойна_ен) получать любовь и заботу, что внимание партнера направленно именно на меня, что я для него_ее я, а не кто-то еще являюсь объектом любви.

В любых отношениях есть свои правила и границы "дозволенного", хорошо, если эти правила оговариваются, партнеры рассказывают, какое поведение для себя и для партнера они считают приемлемым, а какое нет. Когда партнер выходит за эти самые границы, даже если они не были оговорены, может возникнуть ревность. Ревнуя, человек демонстрирует свою зависимость, чувствует себя слабым_ой, а когда мы чувствует себя слабыми, возникает страх, провоцирующий агрессию. Вспышки ревности часто заканчиваются приступами ярости и гнева, даже если они и не осознаются. Мы не можем выбирать наши чувства, но мы можем отвечать за свои поступки, правда, выбор поведения, как правило, зависит от того опыта, который у нас сформировался ранее. Это может быть обесценивание ситуации, когда партнер говорит "ничего, побегает и вернется", отрицание "я никогда не ревную", "ревность унижает". Чаще возникают вспышки агрессии, которые могут быть направлены как на партнера, так на его/ее объект. Агрессия может быть направлена и на себя, выражаться в самообвинениях, депрессиях, снижении общего жизненного тонуса в следствие неспособности открыто проявить агрессию. Так же это могут быть действия, направленные на то, чтобы вызвать ревность в другом_ой. 

Когда воникает чувство ревности, можно попытаться в ней разобраться и попробовать сознательно выбрать ту линию поведения, которая кажется наилучшей в сложившейся ситуации. Необходимо перенести центр внимания с чувств и поступков другого_ой на свои собственные чувства и желания, попытаться понять, что со мной происходит, что заставляет меня так чувствовать, какие действия мне хочется совершить. Когда я задумываюсь о своих чувствах, я нахожусь не в позиции того, кто испытывает боль, унижение, разочарование гнев, бессилие, отчаяние и страх, я в позиции того, кто пытается что-то с этим сделать, в сильной позиции.  С этой позиции появляется возможность дать себе поддержку, позволить прожить всю гамму чувств и решить, что  делать дальше. Прислушиваясь к внутреннему голосу, я могу ощутить в себе собственное «Я», подумать о своих потребностях, желаниях, планах, заняться своими делами, уделить себе время и внимание. Тогда я перестаю уделять внимание тому, чтобы быть объектом чьей-то любви, я начинаю действовать в своих интересах. Почувствовав себя самостоятельной личностью, позволяя себе иметь свои собственные интересы и потребности, я признаю это право и за другим. Пытаясь увидеть ситуацию со стороны, проще определить или уточнить как свои границы и интересы,  так и границы приемлемого поведения и отношения к себе партнера/партнерши, и решить, с чем я могу согласиться и принять, а с чем нет, и как себя вести, когда мои границы нарушаются.

В заметке не рассматривается проективный механизм ревности: как правило, ревность появляется (или усиливается) от потребности в измене самого ревнующего, которая проецируется на партнера.

Есть еще один аспект этого вопроса, не освещенный в статье: как и любое другое чувство, ревность сильно различается как по силе проявления, так и по значимости. Если мысли об измене или потере любви другого/другой занимают все время человека, если в порывах ревности человек совершает опасные для себя и других иррациональные поступки, или страдает манией ревности, невозможно относится к этому, как к норме, в таких случаях необходима помощь психиатра.