Психолог Алматы

Расставание

 

Психологически расставание переживается похоже на то, как переживается смерть близкого человека и сопровождается реакциями горевания, психика проходит те же этапы, но интенсивность горевания, как правило, ниже.

Разрыв отношений свидетельствует о том, что в них были проблемы, и за это ответственны оба. Принятие на себя части ответственности за случившееся может послужить толчком к внутренней работе и позитивным личностным изменениям.

 

Несмотря на несомненную важность участия и заботы в этот период близких людей, возможно, основное, что может оказаться по-настоящему целебным, это умение опираться на собственное «Я». Уделяя время и внимание собственным интересам и занятиям, тому, что можно определить, как свое личное, можно очертить новые  границы своего личного пространства, укрепляя своё «Я». Используя медитации, такие, как Э. Фромм описывает в книге «Искусство любить», можно создать внутренний образ «Я»: «сесть в свободную позу (не слишком расслабившись и не слишком напрягаясь), закрыть глаза и попытаться увидеть перед собой белое пятно, а потом постараться удалить все рассеянные образы и мысли; попытаться следить за своим дыханием, не думать о нем и не управлять им, а следовать за ним – дыша, чувствовать его; далее попытаться почувствовать свое «я»; я — это я сам, центр своих сил, творец своего мира. Следует делать это упражнение каждое утро, по крайней мере, двадцать минут и каждый вечер перед сном». 

 

Психика стремиться к целостности, если на сознательном уровне  переживается боль потери, то из бессознательного (через сны, медитацию) будут появляться образы  интеграции, заполнения этой потери. Внутренние объекты, представленные в образах, при должном к ним внимании, интегрируются сознанием  и оказывают терапевтическое воздействие. Осознание целостности, уникальности и неотъемлемости своего «Я» становится первым и самым важным шагом к исцелению от боли потери.

 

Первая реакция после расставания, как и при горевании, — оцепенение, психика не готова принять перемены сразу, не веря до конца в реальность случившегося, происходит эмоциональное «замирание». За «оцепенением» наступает отрицание. Даже будучи инициатором разрыва,  сложно сразу перестроиться с понятия «мы»,  отказаться от ставших прошлым совместных планов на будущее.

После этапа отрицания наступает период агрессии, вины и обиды. Это сложный период, так как очень непросто обнаруживать в себе негативные эмоции. Для того, что бы принять их и пережить, необходимо совершить моральное усилие над собой, как правило, требующее переоценки своей жизни и себя как личности, эти усилия, в последствии, могут явиться источником внутреннего роста: откроются новые грани и возможности своего "Я", появится навык осознавать и адекватно выражать негативные эмоции. Все это очень важно, так как сдерживание гнева приводит к депрессии, подавление обид и чувства вины приводит к соматическим заболеваниям. 

 

Гнев, возможно, наиболее реактивная и находящаяся под наибольшим социальным запретом, эмоция. Праведный гнев бывает в социуме оправдан, но, как правило, после вспышки гнева большинство из нас испытывают чувство вины. Сдерживание гнева может привести, как уже говорилось, к депрессии и соматическим заболеваниям, его проявление к чувству вины, да и к реальным проблемам. Чтобы позволить себе проявить негативные эмоции, не испытывая при этом угрызений совести, нужно выбрать для них подходящую форму выражения. Позволяя своей ярости проявиться, важно не позволять себе отъигрывать ее в реальности, причиняя реальный вред своей бывшей второй половине или кому-то еще. Важно научиться отделять работу воображения и реальность. Переживая негативные эмоции, позволяя себе злиться, необходимо понимать, что эти чувства разворачивается внутри психики, и там остаются, многие люди верят в то, что  могут навредить дурными мыслями другому человеку, фантазии, какими красочными бы они ни были, не могут повлиять на реальных людей. Проживать гнев можно по разному, можно стучать по боксерской груше, рвать старые журналы, бить посуду или писать письма, которые затем рвать, жечь, топтать, «спускать» с проточной водой. Алгоритм письма таков: «когда ты (подробно описывается поступок)…, я почувствовал/а (перечислить все возникающие чувства)….., мне захотелось (написать все, что захотелось сделать, важно не сдерживать свою фантазию)… я прощаю себе все эти чувства (перечислить по очереди каждое чувство, объяснить, почему можете себя простить за переживание этого чувства) и мысли, потому что имею на них право». К сожалению, мне не известен автор этой методики, и я не могу его назвать.

Как правило, ситуация расставания активизирует чувство вины. Чувство вины очень сложное чувство: с одной стороны оно является прекрасным механизмом всякого рода манипуляций, с другой стороны, оно дает возможность осознавать свои ошибки и брать за них ответственность. Необходимо различать реальную вину от невротической. Реальная вина – переживания из-за какого-то поступка, за который я могу взять на себя ответственность, могу попытаться искупить, как то исправить. В невротической вине неыозможно взять ответсвенность за поступки, за ней скрываются детские фантазии о всемогуществе. В нас всех в глубине души они есть, все мы проживали ситуации в раннем детсве, когда заплакав или засмеявшись, мы "управляли миром" - поведением людей вокруг нас. Но это время давно прошло, теперь очень важно научиться отделять реальную вину от фантазий о всемогуществе. Сложно пережить боль расставания, если в детстве был опыт отвержения, за отвержением ребенок может принимать и объективные обстоятельства, такие как отъезд кого-то из родителей, болезнь, эмоциональное охлаждение и многое другое. Отвержение для маленького ребёнка равносильно угрозе смерти, но ребенок не способен винить в этом взрослых, ребенок, являясь "всемогущим" видит причину отвержения в себе, так возникает невротическая вина, за которой может прятаться страх перед Ничто. При попадании в подобные ситуации возникает, уже ставшее привычным, чувство вины. Опираясь на цельный образ «Я», можно соприкоснуться, пусть даже на ментальном уровне, с этой болью или пере-пережить ее эмоционально. Такой опыт поможет осознать, что эта боль не смертельна, ее можно прожить и не испытывать больше перед ней страха, включающего невротическое чувство вины. После освобождения от страха появляется возможность здраво воспринять ситуацию и принять ответственность за свои поступки, с тем, чтобы они постепенно стали уроком, частью личного опыта.

Обида – еще один из способов манипуляции. В обиде невозможно общение на равных, а взаимодействие происходит из позиции приниженности, так как обидеть можно только того, кто находится в слабой, уязвимой позиции. Для того, чтобы не испытывать чувства приниженности, обиженная сторона направляет посыл: «ты не соответствуешь моим ожиданиям, поэтому я блокирую наше взаимодействие на эмоциональном уровне, пока ты не признаешь свою вину за это». Зачастую вопрос не в «исправлении» виноватых, а в том, чтобы «выровнять» ситуацию, принизив другого/ю. При желании разрешить ситуацию и снизить эмоциональный накал, можно отнестись к произошедшему на более взрослом зрелом уровне: попытаться отнестись к человеку с позиции «принятие — не принятие», а не "вина - обида". Принять не значит согласиться, значит признать право человека быть таким/ой, какой/ая есть. Этот шаг может потребовать моральнх усилий,  но, несомненно, поможет обрести большую личностную зрелость.

После переживания боли и обиды следует этап горевания, когда приходит понимание неотвратимости происходящего. Если удалось ощутить целостность и творческую активность своего «Я», принять его как самостоятельное и независимое, как центр своих сил и внутреннюю опору, если удалось прожить свои негативные эмоции, храбро принять боль отвержения и чувство собственного несовершенства, этап горевания наполнен светлой грустью и отголосками прошедшей боли.

Последний этап — принятие, этап переоценки произошедшего, нового понимания того, что послужило причиной расставания, осознания перемен, произошедших в собственной личности.

​

Литература:
Э. Фромм «Искусство любить»