Я давно это знала, но в последнее время вижу это, наверное, более отчетливо. Многие из нас с детсва привыкли видеть связи в несвязанных между собой вещах, от этого происходит не только путаница в голове, но и в чувствах, и отношениях.
Есть такое заблуждение, что если я понимаю, почему со мной кто-то поступил так, что меня это ранило, я уже не могу на этого человека злится. К примеру, женщина не может злится на маму за то, что она рано отдала ее в детский сад, потому что она знает о тех проблемах, которые были у мамы на тот момент, и о переживаниях мамы по этому поводу. Как будто, это знание уничтожает ее травму и те трудности, с которыми она из-за нее сталкивается. При этом ее “понимание” не мешает ей проявлять агрессию на маму, когда она чувствует, что мама ее не понимает или бросает. Если она осознает, что ее “понимание” не имеет никакого отношения к ее боли, выясняется, что она имеет право и на боль, и на гнев за эту боль, ей больно вне зависимости от того, знает ли она что-то. Она может позволить себе злиться, и при этом не важно, выскажет она маме свои претензии или нет, ей станет легче, когда она признает свои чувства и позволит себе их прожить. Она может поговорить с мамой или рассказать о своих переживаних кому-то еще, может символически что-то выбросить или сломать или наоборот создать что-то, например, нарисовать картину. Обычно, после этого отношения с мамой налаживаются, так как обида и раздражение оказались прожитыми.
Иногда случается, что мы не хотим понимать причины поступков близких людей, как будто это понимание “отберет” у нас право злиться. Другой пример, если женщина поймет, почему отец когда-то от них ушел, возможно, ей не только придется увидеть его более живым и понять ситуацию, которая тогда была, но и столкнуться с чувством ярости, что он ее предал. Возможно, гнев защищает ее от более сильных чувств, но такой гнев очень часто распространяется на всех мужчин и мешает ей строить те отношения, которые ей бы хотелось. Позволив себе прожить эти чувства, она сможет увидеть и мужчин более живыми, а значит разными, не только предающими, но и способными на верность.
Иногда кажется, что нельзя злится на кого-то, кто когда-то сделал_а что-то хорошее, как будто кто-то может быть или полностью хорошим_ей или плохой_им. К примеру, друг раньше выручал несколько раз, теперь нельзя позволить себя злиться на то, что он не уважает мое время, когда опаздывет. Когда он просит сделать что-то не слишком для него важное, но что затратно по времени, может может казаться, что невозможно ему отказать, так как он раньше помогал. В такой ситуации, выполняя просьбу друга, можно неосознанно саботировать ее, и результат будет такой, что ему никто ему не будет рад. Если разделить то, что смешалось, можно себе сказать: “вот за это я очень благодарю, а вот на это я злюсь и имею на это право”, тогда появляется возможность честно сказать “нет” и не подводить ни кого. Другу, возможно, будет неприятно услышать отказ, но отношения станут честнее. И конечно, если будет что-то действительно важное, или просьба не будет идти вразрез с собсвенными интересами, будет приятно другу помочь.
Comments