В своей работе я нередко сталкиваюсь с мнением клиентов, что в этом мире человек становится либо жертвой, либо агрессором. Но если выбор стоит так жестко, то, по сути, его нет, вероятно, главное в таком мире не оказаться в роли жертвы.
Жертва в глазах агрессора лишается качеств личности, становится бездушным объектом, именно это обезличивание может привести агрессора к ужасным поступкам. Агрессор в глазах жертвы тоже обезличивается, лишается человеческих черт и воспринимается как монстр.
Обычная риторика агрессора “меня спровоцировали” звучит так, как будто жертва лишает его_е возможности выбора, и ответственность за произошедшее лежит на жертве. “Провокация” действительно может быть, но если консультант в магазине невежливо что-то сказал_а, это не значит, что покупатель должен_а в ответ нагрубить, или если водитель из соседней машины подрезал_а, не значит, что нужно обязательно ответить тем же или кидаться с кулаками. Можно, конечно, ответить реактивно, то, что называется «автоматически», но можно задуматься, и среагировать иначе, помня, что несмотря на провокацию, насилие случается в результате действий агрессора. Часто человек не подозревает, что он_а провоцирует кого-то, к примеру, молодой человек, идущий в одиночестве, может не подозревать, что тем самым он провоцирует проходящих мимо грабителей; женщина, заплывшая в море за буйки, не ожидает, что тем самым провоцирует насильника.
Оказавшись в ситуации насилия, испытывая страдания от несправедливого к себе отношения и неспособности повлиять на ситуацию, самое тяжелое это пережить отсутствие к себе человечного отношения. Как мне кажется, личности, оказавшейся в ситуации насилия, очень важно попытаться сохранить самоуважение, всеми силами постараться не поверить агрессору, пытающему_ейся его_е обезличить, а продолжить чувствовать себя человеком. В ситуации насилия у жертвы появляется чувство беспомощности, его тоже тяжело выносить, люди, пережившие/переживающие насилие, стараются преодолеть это чувство беря на себя вину за случившееся. Таким образом, они старатаясь восстановить чувство контроля - вину переживать психологически проще, чем чувствовать бессилие. Возможность сохранить самоуважение помогает сохранить чувство авторства своей жезни и не брать на себя чужую вину.
Агрессору необходимо перестать ссылаться на провокации и понять, что он_а остается и будет оставаться автором своих действий, человек может и должен_а контролировать свои поступки и нести за них ответственность. Есть сфера в нашей психике, за которую мы не можем быть в ответе, это наши эмоции, но между эмоциями и действиями есть огромная разница. Мы не в силах повлиять на свои чувства, если мы расстроены, чего-то боимся или радуемся, мы не можем не чувствовать этого, но мы можем и должны контролировать свои действия в связи с теми событиями, которые вызывают эти чувства.
Ситуация насилия негативно влияет и на агрессора, и на пострадавшего_ую от насилия. Но на психику арессора насилие влияет хуже: нам всем необходимо думать о себе хорошо, при совершении насилия агрессор не только травмирует жертву, но и вынужденно расщепляет собственную психику, чтобы не идентифицироваться со злом. Можно ли как-то предотвратить насилие? Можно попробовать увидеть друг в друге личность, подумать о возможных причинах действий другого_ой и постараться увидеть не "провокацию" или страшного монстра, а живого человека с чувствами, мыслями и личной историей.
В любой ситуации есть ответственность сторон. Ответственность агрессора и перед собой, и перед другими - контролировать свои поступки, ответственность пострадавшего_ей только перед собой - постараться сохранить самоуважение. Написанное в этом абзаце не распространяется на отношения между взрослыми и детьми, где ответственность целиком и полностью лежит на взрослых.
Мне кажется, способность брать на себя ответственность поможет нам выйти из мира, поделенного, как детская сказка, на две противоположные части. Не говорю, что это простой процесс. Часто ответственность путают с чувством вины. Вина, это когда я плохо поступил_а, и чувствую, что теперь со мной что-то не так; ответственность, это когда я совершил_а неправильный поступок, но со мной все в порядке, и я могу постараться все исправить, а если нет возможности исправить, ответственность помогает случившееся принять. Чувство вины не даёт ни принять проступок, ни попытаться его исправить. Еще сложнее с чувством стыда, чувством, что со мной что-то настолько плохо, что это видят окружающие. Это чувство практически парализует, мешая не то, чтобы исправить или принять неблаговидный поступок, оно часто даже не даёт возможности его признать. Возможно, за чувством стыда скрывается страх отвержения, страх, что за признанием человеком своего проступка отвержение станет неизбежным. Обычно от чувства вины перейти к принятию ответственности несложно, необходимо прояснить внутренние установки, получить психологическую поддержку со стороны или дать ее себе и принять случившееся. Из чувства стыда выйти крайне сложно, необходима большая работа по укреплению самооценки и приобретению навыков не зависеть всецело от мнения окружающих.
Мне кажется, принятие ответственности не только помогает почувствовать себя автором своей жизни, даёт желание исправлять свои ошибки, но и возможность переосмыслять прошедшие события, новое понимание событий прошлого даёт толчок для внутреннего развития.
Comments